♡ rindu abah ! ♡


terlalu banyak rindu tersimpan dalam hati . rindu senyuman abah , gelak tawa abah , bila abah marah , tapi sebenarnya abah penyayang . tak pernah sekali pun abah jentik anak2 dia . marah pun sebab buat salah . tapi aku tak pernah pun kena marah . anak kesayangan huhu tapi dah kne sailang dengan adik2 so kesayangan tua lah haha hmm aku rindu masakan abah . aku rindu nak tengok abah tengok bola . meriah ..sampai mak pon terikut duk teman abah tengok bola . paling best bila gol . suka betul dia . tu lah detik yang aku rindu . tapi dah tinggal kenangan . tak sempat aku nak bagi kesenangan pada abah . abah dah pergi dulu . aku paling suka bila abah masak ikan masak terutup ..serius ..my kesukaan . tapi mana nak dapat lagi . mak kata masak sendiri .. mana nak sama dengan air tangan abah . masa abah masuk emergency tu sebenarnya adik aku pon baru check-in wad besalin . 8lebih malam abah meninggal . dia pon cm baru bukak sikit . dapat jugak keluar . kalau tak aku tak dapat bayangkan macam mana dia nak hadap sorang diri dalam wad tu . Alhamdulillah Allah permudahkan semua . adik aku pon takde gesa nak besalin . petang baru masuk balik . malam tu baby pon lahir . Allah ambil abah . Allah gantikan dengan anak sedara baru . tapi kesian abah . tak dapat tengok cucu baru dia  . kawan abah ada cerita , abah bagitau entah sempat ke tak dia nak tengok cucu baru dia . rupanya tak sempat . takpe abah . nanti dia dah besar , akak bawak dia jenguk abah . kehidupan aku tanpa abah ? lain jugak rasa . tiap minggu aku balik tuk jenguk abah mak dengan adik2 . tapi sekarang cuma dapat jenguk kubur abah je . takde dah nak melawak dengan abah . perubahan saat akhir abah memang takde sorang pon sangka tu tanda abah nak pergi . abah selalu suruh anak dia buatkan air . padahal selalunya abah buat sendiri kalau nak minum . paling ketara bila abah seboleh-boleh nak suruh buatkan kenduri tuk arwah kak iza . sebab mak nak buat kenduri bila adik habis pantang . tapi abah suruh jugak buat bulan 12 tu . tak sangka rupanya untuk tahlil dia jugak :'( sayangnya aku pada abah takkan dapat diungkap dengan kata-kata . dari kecik abah la yang manjakan aku . tak pernah abah tak penuhi permintaan aku . walaupun aku salah tapi abah tegur baik-baik . tak pernah pon abah cakap kasar dengan aku . aku rindu semua tentang abah . takkan ada pengganti tempat abah dalam hati aku . abah lah selamanya kekasih hati aku . sampai sekarang ni pon , aku anggap abah masih hidup , sebab dalam hati aku , abah tetap hidup selamanya . aku dapat rasa abah dekat dalam hati aku . Ya Allah ..semoga kau tempatkan abah disyurga-Mu ..ampunkanlah segala dosa-dosa abah ..aminn ..

                              

2015 tinggal kenangan


pernah tak kau rasa ? dalam tahun yang sama cuma jarak masa 4 bulan , kau kehilangan lagi orang yang penting dan paling kau sayang . 8.8.2015 sahabat baik aku pergi . 22.12.2015 lelaki pertama dalam hidup aku , kesayangan dan nyawa aku , pergi tinggalkan aku . abah aku pergi tinggalkan aku selamanya . tak ada kata yang mampu aku luahkan . bila doktor kata abah dah tak ada . hilang semua semangat diri . bila dapat tahu abah masuk emergency , Tuhan je yang tahu perasaan aku . aku rasa darah aku lenyap dari tubuh badan . kaku .. sepanjang perjalanan aku menangis , berdoa dalam hati moga Allah selamatkan abah . aku berharap semampunya agar Allah tak ambil nyawa abah . tapi takdir Allah . tak ada siapa yang boleh menidakkan ketentuan Dia . sampai hospital abah masih dalam rawatan . dapat jenguk abah kat dalam tapi sebaknya tak terkata . tak sanggup rasanya tengok abah macam tu . bila nampak doktor tekan dada abah .. sakit aku rasa . memang tak ada harapan untuk abah sebab jantung abah cuma 15% je kalau tak silap yang hidup . selebihnya dah mati . kau dapat bayangkan tak apa perasaan aku masa tu . menangis air mata darah pun takkan mampu hidupkan jantung yang dah mati . 2jam lebih abah duduk dalam tu . dalam keadaan yang sama . sebak hati aku . mesti abah sakit masa tu . dan akhirnya doktor buat keputusan tuk cabut alat yang dia masukkan dalam mulut abah dan ..jauh disudut hati aku tak nak bagi doc cabut tapi tak guna seksa abah sebab masa tu pon sebenarnya abah dah tak ada . Allah ..gelap dunia aku rasa . kekuatan yang ada pon macam dah nak hilang . satu dugaan yang berat bila aku terpaksa terima kenyataan yang Allah dah ambil nyawa abah . tapi aku tetap kena kuat untuk mak dan adik2 . aku keluar dari hopital . menangis sepuasnya ..hmm aku rindu abah . sebelum ni 4-5 kali aku mimpi abah meninggal . dalam mimpi aku menangis sampai terbawa ke sedar . aku doa moga Allah tak ambil nyawa orang-orang yang aku sayang sebelum aku . sebab aku takut tak dapat terima kenyataan . tapi Alhamdulillah . Allah bagi sikit kekuatan tuk aku . aku redha Allah ambil sahabat dan abah aku . 2 orang insan yang aku sayang . Allah lebih menyayangi kak iza dan abah . Al-Fatihah

                             
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...